La mort de mon père a changé ma vision de la vie en famille en tant qu’adulte

En grandissant, quand j’imaginais mes 20 ans, je m’imaginais vivre seule dans un immense appartement en ville, avec un partenaire ou un groupe de colocataires excentriques. Je décorerais ma maison avec des œuvres d’art chics, je peindrais les murs d’un rose poussiéreux et j’organiserais des dîners pour mes amis.

J’avais désespérément envie de commencer ma vie. Je pensais que l’âge adulte commençait lorsque vous déménagiez ; tout le reste donnait l’impression de revenir en arrière.

Puis, mon père est mort et toute ma réalité a changé.

Vivre en famille à l’âge adulte est souvent présenté comme un « échec du lancement », mais traverser le deuil à la maison avec ma mère et ma sœur cadette m’a aidée à repenser la croissance.

Vivre à la maison dans la vingtaine n’était pas facile au début

Après avoir terminé mes études universitaires à 22 ans, j’ai emménagé chez mes parents pendant que je réfléchissais à mon projet à long terme.

J’espérais que ce serait un très bref passage. Impatiente d’être plus « indépendante » et inquiète d’être à la traîne de mes pairs, j’ai juré de louer un appartement avec mon petit ami dès que nous en aurons les moyens.

Cependant, avant que j’aie eu la chance de déménager, la pandémie de COVID-19 nous a contraints au confinement. Je me suis réinstallé auprès de ma famille jusqu’à nouvel ordre. Il y avait des avantages pratiques, comme économiser de l’argent, mais je me sentais toujours agité.

D’une certaine manière, je suis redevenu un adolescent : chuchotant sur FaceTime, envoyant des messages sur Snapchat, me faufilant même par la fenêtre pour retrouver mon partenaire après que tout le monde se soit endormi. À 22 ans, je me sentais émotionnellement débordé et la liberté que j’avais connue à l’université me manquait.

Mais plus qu’une perte d’intimité, j’avais honte d’être encore « en attente » d’atteindre ce que je considérais comme le premier grand marqueur de l’âge adulte.

Après la mort de mon père, vivre ensemble est devenu une bouée de sauvetage

Quatre ans après mon retour à la maison, mon père est décédé subitement.

Nous ne pouvions pas correctement dire au revoir. Au lieu de cela, nous sommes restés assis dans la peur pendant des mois. Sa chaise était vide, laissant un trou dans notre maison.

Aussi coupable que je me sentais de ne pas toujours apprécier les années que j’avais passées avec lui, je réalisais à quel point j’avais de la chance d’avoir pu passer ses dernières années à la maison avec lui.

De nombreux pères qui vieillissent ne passeront peut-être jamais autant de temps avec leurs enfants que moi avec les miens, précisément parce que je suis resté à la maison.

Mon père avait quitté sa maison très jeune et vivait dans quatre pays. Lors d’une de nos dernières conversations en tête-à-tête, peu avant son admission à l’hôpital, il m’a raconté que tout le monde continue de bouger pour trouver sa place, mais que partout c’est pratiquement pareil. La principale différence réside dans les personnes que vous laissez derrière vous.

Avec le recul, ces années supplémentaires à la maison étaient pratiques, certes, mais elles étaient aussi les plus heureuses que j’ai jamais eues. Aujourd’hui, avoir ma mère et ma sœur à mes côtés nous donne l’espace nécessaire pour faire notre deuil ensemble et nous soutenir mutuellement.

Les souvenirs et les rituels ont remodelé ma façon de définir l’âge adulte

En tant que famille très unie, nous avons construit notre vie autour des traditions, des vacances en passant par les soirées sportives et cinéma.

L’activité préférée de mon père était de passer du temps avec nous. Il nous a appris des compétences comme le ski, les langues et le tennis.

La guérison est venue du retour aux traditions qu’il aimait. Même si cela a été un défi au début, nous nous sommes forcés à nous engager dans ses passe-temps et ses rituels, revivant ensemble nos souvenirs. Nous avons cuisiné son plat préféré, chanté des chansons qu’il aimait et joué beaucoup au tennis.

Avec le temps, la tristesse est devenue plus tolérable à mesure que nous créions de nouveaux rituels tout en préservant les anciens précieux.

Ce n’était pas la vie d’une vingtaine d’années que j’avais imaginée, mais cette version de la maison est devenue un symbole de ma croissance précisément à cause de combien j’aimais mon passé. J’ai réalisé que vivre chez soi à 27 ans n’est pas un manque de maturité ou un soi-disant « échec de lancement ».

Au contraire, le chagrin a aiguisé mon sens des responsabilités. L’âge adulte peut être communautaire et je me sens chanceuse d’avoir un soutien familial. Le deuil a rendu la vie avec ma famille plus significative, plus ancrée et plus responsabilisante que jamais.