Je suis rentré chez moi après avoir vécu cinq ans à l’étranger ; Plus dur que de partir

Lorsque j’ai quitté l’Australie pour New York au milieu de la vingtaine, je ne pensais pas que ce seraient les cinq meilleures années de ma vie.

Je n’aurais pas pu planifier mon séjour en ville si j’avais essayé. J’ai vécu la pandémie de COVID-19, j’ai beaucoup appris sur mon métier professionnel en communication et je me suis fait de nouveaux amis qui ont véritablement cimenté une place dans ma vie.

Pendant mon séjour là-bas, j’étais aux côtés d’une meilleure amie en tant que demoiselle d’honneur, j’avais regardé d’autres accueillir leurs premiers enfants et naviguer dans une nouvelle saison de parentalité, et j’avais construit un quotidien ordinaire dans le meilleur sens du terme – des matchs de pickleball hebdomadaires, des dîners et des soirées entre filles en regardant « The Bachelorette ».

Les soirs d’été, je me promenais fréquemment jusqu’au Brooklyn Bridge Park depuis mon appartement. En regardant les toits de Lower Manhattan depuis la jetée, je ressentais toujours un immense sentiment de gratitude et de respect – que c’était vraiment ma vie, un rêve que j’avais depuis plus d’une décennie et qui devenait enfin réalité.

Même si c’était génial de vivre là-bas, après cinq ans passés dans la ville, j’ai pris la décision difficile de retourner dans ma ville natale de Sydney.

Même si j’adorais New York, j’avais du mal à m’enraciner, d’autant plus que mon visa de travail était lié à mon emploi, ce qui rendait risquée mon installation à long terme.

Je pensais que rentrer chez moi serait relativement simple. Malheureusement, se réinstaller a été plus compliqué que déménager.

Je pensais que la familiarité de Sydney serait suffisante pour m’aider à me sentir immédiatement chez moi.

À mon retour à Sydney en 2025, j’ai été aux prises avec un léger malaise pendant plusieurs mois. J’étais à la maison, mais je n’avais pas vraiment l’impression de l’être encore.

Je savais que ce serait difficile de revenir, mais j’avais espéré que la familiarité de l’Australie – et tous les souvenirs d’enfance là-bas – rendraient cette transition sans effort.

Même s’il était difficile de rester en contact avec les gens de Sydney pendant que j’étais à New York – le décalage horaire de 14 heures n’aidait pas – j’espérais qu’il serait facile de renouer avec les gens une fois que j’aurais recommencé à vivre là-bas.

Mais après des années d’absence, tendre la main à de vieux amis me semblait étrangement transactionnel, comme si je demandais quelque chose plutôt que de reprendre là où nous nous étions arrêtés. Et parce que de nombreuses personnes à Sydney évoluent dans les mêmes cercles qu’ils avaient formés au lycée et à l’université, se faire de nouveaux amis a été difficile, et il est devenu difficile pour eux de s’identifier à ce que j’ai vécu à New York.

Lorsque des amis ou des membres de la famille élargie m’ont posé des questions sur mon séjour à New York, leurs questions portaient principalement sur le coût de mon loyer ou sur la question de savoir si la ville offrait la même nourriture que Sydney.

Les discussions superficielles et le manque de curiosité m’ont frustré, comme si cette période formatrice de ma vie n’existait tout simplement pas. Parfois, je me demandais si j’avais fait une erreur en rentrant à la maison.

Outre les éléments logistiques, comme le fait de devoir conduire plus souvent pour se rendre à destination et en revenir, les aspects émotionnels et mentaux de l’adaptation ont été les plus difficiles.

De retour en Australie, j’ai été confronté à un paradoxe : une ardoise qui n’était pas complètement vierge, mais qui n’était pas non plus usée avec ses propres rainures. Je me suis retrouvé à osciller entre la possibilité d’espoir qui accompagne les nouveaux départs et le cynisme pragmatique qui accompagne le fait d’avoir déjà vécu cette histoire.

Je voulais vivre ici une vie aussi délibérément construite que celle que j’avais quittée, mais je n’étais pas sûr que cela soit possible à Sydney.

Je me demandais si j’aurais besoin de former un tout nouveau cercle social ou si je pourrais trouver un lieu de travail qui me permettrait de m’épanouir de la même manière que mes fonctions à New York.

Dans l’ensemble, une question ne cessait de me envahir l’esprit : est-ce que je m’accrochais trop étroitement à un chapitre de ma vie qui était clos ?

Je ne me suis toujours pas adapté au retour, mais j’ai appris à accepter l’entre-deux

Même si je ne suis pas revenu en Australie en tant que personne complètement nouvelle, tenir à la fois le moi d’avant et celui que je suis maintenant a été un voyage humiliant et révélateur.

J’avais auparavant supposé que le fait de rentrer à la maison me suffirait pour m’adapter. Il s’est avéré que j’avais besoin de travailler dur, de faire preuve de courage et de donner suite – toutes des qualités qui m’avaient bien servi à New York – pour reconstruire le genre de vie que je voulais à Sydney, qui n’était plus la même que lorsque j’étais parti.

Maintenant, je suis plus intentionnel avec mes amitiés, je recherche des communautés pour reconstruire un réseau professionnel et je prends le temps de réfléchir aux quartiers dans lesquels je pourrais réellement me voir à long terme.

Le bon côté des choses, c’est qu’il y a ici un rythme de vie plus lent qui me permet de respirer, ainsi que l’élimination du stress lié à l’imprévisibilité de mon visa.

De plus, je suis maintenant à quelques minutes en voiture de ma famille et je peux célébrer les événements marquants ensemble au lieu d’en entendre simplement parler sur FaceTime.

Cela n’a pas été facile, mais je me donne le temps, l’espace et la grâce dont ce nouveau chapitre a besoin et j’accepte les réalités désordonnées et intermédiaires qui l’accompagnent.

Surtout, j’apprends à emporter avec moi les deux lieux à la fois : les morceaux de moi-même façonnés à New York et ceux qui prennent encore forme ici.